TOP10: Los momentos más SHOCKING de Juego de Tronos

Repasamos los 10 MOMENTAZOS más shocking de Juego de Tronos antes de la fiesta que los eclipsará a todos.

Que vaya por delante: Estoy escribiendo esto sin haber visto el tercer capítulo de la última temporada, que muy probablemente ya has visto y que muy probablemente viene cargado de momentazos que dejan a los de este TOP en ridículo.

Pero como no queremos que la próxima POPair: Juego de Tronos (el 10 de Mayo, apúntate en el evento) acabe peor que la Boda Roja ni os vamos a hacer spoilers de esta última temporada (que, nos consta, hay DOS que aún no han empezado a verla -y no paran de repetírtelo-) ni os vais a enfadar por dejar fuera la Batalla de Invernalia. ¿Verdad?

Así que vamos a meternos en faena porque hay que refrescar la memoria, hay que elegir el outfit para la fiesta del viernes 10 de mayo y porque… nos encanta sufrir. (AVISO: En este post no hay spoilers de la última temporada, pero sí los hay de todas las demás. Avisada estás.)

TOP: LOS MOMENTAZOS MÁS SHOCKING DE JUEGO DE TRONOS

10.- EL IBUPROFENO HARDCORE DE NED STARK

“Déjame las puntas largas ¿eh?” – Ned Stark

Vale que Sean Bean es “ese actor de El Señor de los Anillos que siempre muere“, pero esto era una serie y se suponía que nos iba a durar un poco más. La muerte de Ned Stark (que, a ver, es que lo pidió a gritos) nos confirmó que en Juego de Tronos nadie es imprescindible… Y que da igual que no te aprendas el nombre de un personaje porque probablemente no durará mucho.

9.- LOS DRAGONES DE DAENERYS

“Os vais a cagar” – Daenerys Targaryen, alcaldesa perpetua

Daenerys es la Pepa (Mujeres al Borde…) de Juego de Tronos: todo lo malo le pasa a ella y, cuando se harta, le pega fuego a algo. Imagínate el drama de encontrar a un empotrador como Khal Drogo y que cuando por fin consigues que no te duelan sus… defectos… va y se muere.

Pues claro, se volvió loca, se tiró al fuego… y emergió con tres dragones pequeñitos.

Y se acabó la temporada y nuestra vida no volvió a ser la misma.

8.- LA BODA PURPURA

“Que soy celíaco, coño” – Joffrey Baratheon/Lannister

La Boda Purpura fue un shock, aunque a medias. Porque ver morir a Joffrey entre terribles sufrimientos nos sentó mejor que un chupito de Jäger a las 4:45 de la madrugada en la POPair: Juego de Tronos del viernes 10, pero todo lo que desencadenó esta escena fue aún más shockeante (la huida de Sansa, Tyrion matando a Tywin, la ruptura entre Cersei y Jamie…). La muerte de Joffrey se cargó a la casa Lannister y, además, nos ofreció otro de los grandes MOMENTAZOS de la serie y que lo cuelo aquí porque maricón, no me caben todos:

7.- LA BARBACOA FAMILIAR DE STANNIS

“¿Hace calor o es cosa mía?” – Shireen Baratheon

Juego de Tronos no es la mejor serie en la que pararse a montar una barbacoa pero Stannis, a petición de Melisandre, decidió hacer un alto en el camino para preparar una con la familia. Literalmente: CON la familia. La quemó en una hoguera. No sirvió de nada y, para más INRI, la niña se podía haber curado. Por eso nuestro cariño siempre estará con el (altamente atractivo) Caballero de la Cebolla:

6.- SANSA RESCATANDO A JON

“Si es que todo lo tengo que hacer yo” – Sansa Stark

Vale. Ok. No es un momentazo shockeante pero ¿Y LO QUE MOLÓ QUE SANSA SALVARA A JON CUANDO CASI LA PALMA LUCHANDO CONTRA RAMSEY? Que mucha “Batalla de los Bastardos” pero al final fue la Batalla del Coño Pelirrojo de Sansa, porque si no llega a ser por ella y lo lista que fue utilizando a Meñique ahora mismo Daenerys seguiría teniendo perfil en Tinder.

5.- LA VENGANZA DE ARYA

“¿Qué tal la comida, abuelo?” – Arya Stark

Arya ha vivido muchos momentos muy de tirarse al suelo y echarse a llorar y esperar que todo pase pronto. También hay que decir que, durante una época, fue un poco gafe. Pero cuando la chiquilla se puso en marcha y aprendió a convertirse en nadie nos sirvió una escena (inesperada, además) que llevábamos años esperando.

¿Aplaudiste cuando hizo que Walder Frey se comiera a sus hijos y luego le rebanó el cuello? Pues ya está: momento shock.

4.- LA VENGANZA DE CERSEI

La discoteca River Dollar de Murcia

Si Cersei viene a la POPair: Juego de Tronos del viernes 10 de mayo, se pide una copa y se la quitas sin querer… te mata. Pues imagínate lo que hará si, después de que le maten a unos cuantos churumbeles, la encierran, rapan, torturan, martirizan desnuda por medio pueblo y (lo peor) ponen a su último hijo en su contra. Una Lannister siempre paga la factura del gas.

(Vale, la cosa le salió mal y el último de sus hijos saltó por la ventana. Pero… tiene otro…)

3.- RHAEGAR TARGARYEN

“¿Por qué Targaryen? Porque yo lo valgo” – Jon Snow

Desde el principio de la serie hemos tenido claro que hay algo en Jon Snow (que knows nothing) que no era muy normal. Y cuando Bran se convirtió en el Cuervo de Tres Ojos y viajó al pasado para ver qué ocurría en la Torre de la Alegría descubrió lo que todos esperábamos que se confirmara y (aún así) todos gritamos en cuanto quedó claro:

JON ES EL SOBRINO DE DAENERYS

¡¡Y YA HABÍAN FOLLADO!!

2.- HOLD THE DOOR

Los poderes de Bran no nos salieron gratis. Si no gritaste como las locas (o sea: como cuando en la POPair pinchan tu canción favorita) cuando descubrimos que Hodor significaba “Hold the door” es que no estabas entendiendo nada o que la viste doblada, “portón-hodor”. Hodor se había ganado nuestro corazón (y no precisamente por su locuacidad…) y nos partió el alma (y la cabeza) la pirueta espacio-temporal que acabó con él.

“Pues aprovecho y me voy a a la POPair!!”

1.- LA BODA ROJA

¡Será una boda inolvidable, ya verás mamá!

No hay discusión posible: si hay un momento de la serie que hizo gritar absolutamente a todo el mundo, ése fue LA BODA ROJA.

No es que esperáramos que a los Stark todo les fuera bien, pero eso de estar tranquilamente cenando y que para cuando te des cuenta de que está pasando algo apuñalen a una embarazada en el estómago fue como Madonna cantando con Maluma:

TOO MUCH

“SI ME ENAMOROOOOOOO!”

¿No te gustan los 10 momentazos que hemos elegido?

Pues cuéntanos en Facebook o en Instagram cuáles han sido las escenas de Juego de Tronos que más traumas os han provocado.

Y recordad que el próximo VIERNES 10 DE MAYO os esperamos en la POPair: Juego de Tronos con una noche ESPECIAL llena de sorpresas, musicón, un DRAGÓN (en serio) y hasta la visita del REY de la NOCHE.

JUEGO DE TRONOS: Las 5 teorías más locas sobre el final

Antes de la POPair: Game of Thrones del próximo 10 de mayo, vamos a explicaros las teorías más locas sobre el final de la serie.


Ya está aquí. La última temporada de Juego de Tronos y esa época del año en la que pierdes a unos cuantos amigos de Facebook que son incapaces de callarse la puta boca. Por suerte para ti nosotros no somos ese amigo y hemos escrito esto LIBRE DE SPOILERS de la octava temporada (pero lleno de spoilers de la serie en general).

Y es que en este artículo vamos a hacer dos cosas: la primera es recordaros que el próximo 10 de mayo en la Sala Tango de Barcelona montamos la POPair: Juego de Tronos que será un fiestón bien furry y bien bear y bien de no querer perdértelo. Y la otra cosa que vamos a hacer es explicaros las 5 teorías más locas que circulan por internet sobre el final de la serie.

Y decimos cinco porque no queremos tenerte aquí leyendo hasta mañana, que si algo no le falta a esta serie son muertos y teorías locas. Hay una incluso que dice que Varys, el eunuco, es un hombre-sirena que se alía con Daenerys para que los dragones derritan el hielo y liberen a su pueblo.

WTF!?

5.- JAMIE MATARÁ A CERSEI

Cersei se ha pasado toda la serie atormentada por la profecía (que probablemente ha autocumplido ella misma) de aquella bruja del flashback: todos sus hijos morirían y a ella la mataría un “Valonqar”

“Ya está hablando en millenial”

“Valonqar” en valirio significa “hermano/a pequeño/a” y eso hace a muchos pensar que a Cersei la acabará matando Tyrion… o Jamie, que ya lleva bastante tiempo mirando a su hermana como tú miras a tu amiga a las 5:30 de la mañana en la POPair cuando te dice que aún puede beber más: con ligera desconfianza.

Pero la séptima temporada dejó una sorpresa al final: a Cersei le han hecho un bombo. Eso ha dado pie a una teoría que sí es realmente muy loca (y no como ésta, que casi la damos por hecho ya): Cersei ofrecerá a su bebé en sacrificio al Rey de la Noche para conservar el Trono de Hierro.

Claro que sí, guapi

Por cierto: cuando la bruja habló de un “valonqar” no se tenía por qué referir exactamente a un hermano pequeño de Cersei sino a alguien que sea el hermano pequeño o la hermana pequeña de cualquier otro. Y hay una que tiene ganas de pinchar:

5.- TYRION ES UN TARGARYEN

Targarygarygaryeeeeeen OH OH OH! Targary gary eeeeeen OH OH OH!

A la revelación de que Jon es en realidad un Targaryen (y uno de los guais, de los que vale la pena cazar, que es el verdadero heredero al trono) que nos dieron al final de la séptima temporada podría sumarse otra del mismo tamaño: Tyrion es en realidad el resultado de la violación del Rey Loco Aerys a Joanna Lannister, la mujer de Tywin. El señor que murió en el peor sitio posible para ser matado:

Eso explicaría por qué Tywin odiaba tanto a Tyrion y nunca lo consideró su hijo (fueron sus últimas palabras: “tú no eres mi hijo“). Además la serie ha plantado a Tyrion en una muy buena relación con Daenerys y Jon (él es sobrino, ella podría ser su hermana o su sobrina) y la profecía hablaba de tres dragones y tres jinetes.

Aunque obviamente, al menos en la serie, lo de los tres dragones…

4.- BRAN ES EL REY DE LA NOCHE (Y EL QUE LA HA LIADO PARDA)

The King of the Swag

Esta teoría es una de las que tienen más puntos para cumplirse, aunque también es verdad que (literalmente) nadie vio venir la Boda Roja y mírala, MÍRALA

¡¡¡MÍRALAAAAAAAA!!!

Ya sabemos que Bran tiene sueños y visiones y puede viajar al pasado para ver, por ejemplo, la boda de Lyanna y Rhaegar y el nacimiento de Jon. Pero también puede liarla pardísima: pregúntale a Hodor.

La teoría es muy extensa pero se resume, básicamente, en que al final de la serie va a morir hasta el apuntador y Bran intentará cambiar el pasado para salvarlo. En un primer intento vuelve loco a Aerys, que en lugar de quemar un bosque (que en un futuro los caminantes usarán para acercarse a Desembarco del Rey) acaba quemando la ciudad. En un segundo intento Bran viaja más al pasado, pero vuelve a liarla y acaba convertido en Bran el Constructor (el Stark que construyó el Muro) y acuñará la frase “Siempre debe haber un Stark en Invernalia“.

¡La que he liado, maricón!

En un tercer intento Bran viaja hasta el momento en que se creó al Rey de la Noche (que ya lo vimos en la serie), pero vuelve a liarla y acaba convirtiéndose en el villano. Y solo le queda esperar miles de años, reunir su ejército y cumplir su misión: acabar con los humanos.

La mala noticia es que al Rey de la Noche solo puede matarlo Azor Ahai -el Príncipe prometido por las profecías-; y si Azor Ahai es Jon Nieve…

Se va a habé un follón

3.- JON Y DAENERYS SON ALGO MÁS QUE TÍO Y SOBRINO

Si eres de los que, como yo, se crió viendo Nissaga de Poder y otras telenovelas en la que lo más normal era que dos hermanos se enamoraran y tuvieran hijos (que luego eran todos bisexuales y se mataban y acostaban entre ellos) esta teoría no te va a sorprender demasiado.

La séptima temporada terminó con la confirmación de una teoría que los fans (tanto de la serie como de las novelas, que no tienen por qué ser los mismos) llevaban tiempo sospechando: que Jon Nieve no era un bastardo de Ned Stark, es el hijo de Rhaegar Targaryen (hermano de Daenerys -o… no- e hijo del Rey Loco) y Lyanna Stark, hermana de Ned Stark y esposa de Robert Baratheon.

Así que Jon Nieve sería en realidad Aegon Targaryen, sobrino de Daenerys.

100% Targaryen, 0% grasa corporal (porque las quema, ¿lo pillas?)

Pues hay otra teoría que dice que Daenerys no era hija de Aerys y hermana de Rhaegar… Daenerys es en realidad LA HIJA de Rhaegar con una de sus esposas: Elia Martell. Al nacer la enviaron a Dorne (como enviaron a Jon a Invernalia) y por eso Daenerys recordaba ver limoneros (que solo crecen en Dorne) cuando jugaba de pequeña y por eso Ned Stark convence a Robert de no atacar a Daenerys cuando aún no ha empezado a liarla.

Vamos, que Jon/Aegon y Daenerys…. SON HERMANOS.

Lo que sería una ironía maravillosa teniendo en cuenta que los “malos” de la serie son, precisamente, dos hermanos (Jamie y Cersei) que llevan toda la vida enamorados. ¡DUELO DE INCESTOS!

1.- AZOR AHAI ES… SIR DAVOS

“Pos lo que me faltaba”

Si eres de los que se preguntan por qué el Caballero de la Cebolla sigue vivo en una serie en la que a la que te despistas te han cercenado el pene (como poco), puede que esta teoría (la más loca de las que hemos encontrado) te cuadre bastante.

Se da por hecho que Azor Ahai es Jon Nieve o Daenerys: el/la príncipe/princesa que matará al Rey de la Noche y salvará a los Siete Reinos y es Versátil XXL. Melisandre (Presidenta!) profetizó que Jon Nieve era Azor Ahai y dijo que “cuando la estrella roja sangre y la oscuridad se reúna, Azor Ahai nacerá otra vez en medio del humo y la sal para despertar los dragones de la piedra“.

The night is dark and full of porros

Por supuesto hay dos escenas claves en las que Sir Davos ha “nacido en medio del humo y la sal” (tras la batalla del Aguasnegras le dieron por muerto en mitad de las llamas y despertó sobre el mar) y fue el que se empeñó en resucitar a Jon Nieve (un dragón, Targaryen) que estaba encima de una piedra.

Por si todo eso no te convence, que sepas que Liam Cunningham (el actor que da vida al personaje) reveló en una entrevista que el mismísimo George R. R. Martin le contó un secreto que no le había contado a nadie sobre el personaje.

O es Azor Ahai o el secreto era la fecha de todas las POPair de 2019-2020


Seguro que hay muchas teorías mucho más locas que éstas, pero vamos a dejarlo aquí porque como empecemos a divagar con que si Jon matará a Daenerys, que si el Rey de la Noche es Cersei o que si al final todo es un cuento que la niñera le cuenta a los niños Stark al principio de la serie… no acabamos nunca.

Estad atentos a nuestras redes sociales (Facebook e Instagram) porque aún queda tiempo hasta la POPair: JUEGO DE TRONOS del VIERNES 10 DE MAYO y podremos explicarte más cosas sobre la serie que te pone más ansiosa que Sansa hablando de sus ex en una primera cita.

GALERÍA: Osos y carne (mucha carne) en la POPair BBQ & Music: 2018

El próximo viernes 3 de mayo celebramos la 3a Edición de la POPair: BBQ & MUSIC en Le Patio (Sitges) y para que calentar motores os contamos cómo fue la KDD/BBQ del año pasado.


Si hay una cosa que nos gusta mucho a todos, ésa es comer. Comer lo que sea. Un donut, un bocata de atún, una tortilla de patatas, una pizza… o una salchicha de 25 centímetros de largo y 2,5 centímetros de grosor. Porque nos las hemos medido y rara es la que no cumple esa talla.

Porque si montamos una barbacoa y os invitamos a todos a celebrar que llega el buen tiempo, lo lógico es que tengamos unas buenas salchichas gigantes, unas butifarras bien gordas y unas hamburguesas que puedes tumbarte a tomar el sol en ellas. Que os conocemos y cada año venís con más hambre.

Cuando hace tres años montamos la primera POPair: BBQ+MUSIC lo hicimos porque queríamos salir al aire libre a celebrar que llega el buen tiempo (eso es lo que hacen los osos ¿no?) y también queríamos recuperar un poco el espíritu de las míticas KDDs en las que más de uno nos conocimos (ejem) por primera vez. (Si eres muy joven para saber de qué te estamos hablando, no sufras que te lo explicaremos en otro momento).

La segunda edición de la barbacoa con más vello del panorama confirmó que, efectivamente, a la BBQ+MUSIC venís a comer, a bailar, a beber y a conoceros. Como en las KDDs. Porque 13 horas (sí, sí, 13 horas, como este año que repetimos de 13:00 a 2:00 -de la madrugada-) en un sitio como Le Patio son ideales para saludarse y ponerle nombre a ese chico que siempre ves en las noches de POPair. Y también para hacerle fotos a la salchicha que te estás comiendo… o dejar que te la hagamos nosotros y luego salir en esta estupenda galería que huele a buen tiempo, a mojito y a carne. ¡MUCHA CARNE!

El año pasado, además de todo eso, tuvimos a LA PROHIBIDA como invitada de lujo (este año, repite), a MICAELA como la mejor hostess que podemos costearnos (también repite), ARABESCA que nos leyó el futuro (y nos pinchó unos hits) y a HIDROBOY, TXA TXA y ALBERTOTO haciéndonos bailar mojito por aquí, hamburguesa por allá.

Para la POPair: BBQ+MUSIC de 2019 repetimos en Le Patio (C/Joan Tarrida, 23 – Sitges) y será el próximo VIERNES 3 DE MAYO. Ya te hemos dicho que vuelve LA PROHIBIDA y vuelve MICAELA y tendremos el musicón de MR.K!, ALBERTOTO, TXA TXA y FINA Y FILIPINA.

Apúntate en el evento para no despistarte, ¡que nos conocemos!

POPair BBQ: Nuestras salchichas dan la vuelta al mundo

La POPair BBQ da la vuelta al mundo y colamos nuestros frankfurts (y hamburguesas) en las webs gais más conocidas del mundo


Como ya sabéis (porque os lo explicaron en pre-escolar y es una de esas cosas que una nunca olvida) los osos (los animales, los de verdad) se van a dormir en invierno y no despiertan hasta la primavera. Nosotros en la POPair no dormimos en invierno (ni en verano) y lo que se nos despierta en primavera son las ganas de follar socializar.

Pues una de las mejores formas de encontrar con quién follar (un paso bastante importante dentro del proceso, la verdad) es quitarte algo de ropa. Y que te vean, claro. Y por eso a la que ves cuatro rayos de sol ya vas enseñándolo todo por la calle. Como te conocemos como si te hubiéramos parido, en la POPair llevamos tres años organizando la POPair: BBQ, una jornada lúdico-festiva que se celebra al aire libre, en la que tenemos musicote marca de la casa y en la que es muy fácil comerse una buena salchicha.

gay bears fucking
¡Sí, joder! ¡Me encantan las salchichas!

¡Pues te van a flipar las nuestras! Porque son grandes, gordas y baratas. También hay hamburguesas y patatas fritas. Y por supuesto hay pollas, pero ésas no las vendemos nosotros.

La combinación del buen tiempo + señores con ganas de jarana + salchichas gigantes es un éxito seguro aquí y en Sitges y en San Francisco; y por eso la POPair: BBQ&Music se ha convertido en uno de los eventos para Bears & Friends más esperados de la temporada y.

Tanto hombre guapo con tanta hambre es algo que llama la atención, y por eso Christopher Harry, un señor que escribe para THE ADVOCATE (una de las webs gais más conocidas en todo el mundo) publicó en esta galería (titulada “Osos y admiradores en un paraíso español”, que suena a que en cualquier momento aparece Madonna despertando de la siesta y chupando un coco) varias fotos de la última edición de la POPair: BBQ&Music en las que, por cierto, salís guapísimos:

Las fotos las hicieron desde la GaySitgesGuide, una de las guías turísticas online sobre el ambiente de la ciudad más usadas en todo el mundo, que nos dedicaron una MARAVISHOSA galería en la que podéis ver lo bien que nos lo pasamos, las salchichas que nos tragamos, a Micaela (que repetirá como hostess este año), a Albertoto (que volverá a hacernos bailar como las locas junto a MR.K! · Fina y Filipina y Txa Txa) y por supuesto a nuestra MADRINA DE HONOR: LA PROHIBIDA (que sí, también repite en la próxima BBQ).

Y si eres fan, súper fan, pero fan de póster de la POPair y has estado en las dos ediciones anteriores de nuestra barbacoa, puedes buscarte en la también MARAVISHOSA galería que desde GaySitgesGuide hicieron en nuestra primera edición de 2017.

YA SABES:

El próximo viernes 3 de mayo tienes que venirte a Le Patio (C/Joan Tarrida, 23) en Sitges a celebrar la llegada del buen tiempo en la 3ª Edición de la POPair: BBQ+Music.

POPair: BBQ & MUSIC – 3rd EDITION
VIERNES 3 DE MAYO
De 13:00 a 2:00 (OJO, de la madrugada)
Le Patio (C/ Joan Tarrida, 23)

Precios ENTRADA:
Entrada + Cerveza = 6€
Entrada + Menú = 12€
Entrada + Menú + T-Shirt Limitada = 20€
(Se compran en puerta)

¡Por un precio reducido, no te quedes sin tu camiseta BEAR AND HAPPY Sitges edición especial!

POPair TEST! ¿QUÉ DIVA LATINA ERES?

¿Quieres venir a la POPair: LATIN DIVAS sabiendo exactamente qué DIVA eres? ¡Felicidades! Estás loca y hemos hecho un test para ti


¿Eres de esos que cuando se ponen a limpiar la casa se pegan el plumero al culo y bailan reggaetón? ¿Preguntaste “me oyen, me escuchan, me sienten” antes de presentar tu trabajo de fin de máster? ¿Sueñas con ligarte a un futbolista profesional con una cuenta corriente casi tan grande como su pene vitrina de trofeos? Pues como dirían Las Bistecs: TIENES UN PROBLEMA. Pero, como diría Madonna, come join the party!!

Porque no estás sola. Nosotros también queremos ser una auténtica diva latina y por eso hemos contactado con un prestigioso equipo de señores con batas blancas, gafas y Apple Watches para crear este magnífico TEST con el que descubrir QUÉ DIVA LATINA ERES.

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