SAILOR MOON BEARS: Mucho OSO y mucha SAILOR MOON

Comprueba con estas fotos e ilustraciones lo bien que le queda el look SAILOR MOON a los hombres más BEARS

Como ya sabrás este próximo VIERNES 6 DE MAYO en la POPair (la Gay & Bear Party más peluda de Barcelona) celebramos un fiestón dedicado a nuestras adoradas y mitificadas SAILOR MOON! (Compra ya tu Entrada Anticipada, que luego te quedas en la calle)

Y, por supuesto, de la fiesta de este viernes esperamos 2 cosas:

1.- Que os lo paséis en grande y enseñéis todo vuestro pelamen.
2.- ¡Que haya MUCHO disfraz de SAILOR MOON!

Y es que, como ya os explicamos hace unos días en este blog, al colectivo LGTB+ y al colectivo BEAR en general nos fascinan las SAILOR MOON de una manera que no es ni medio normal. Por eso cada vez que toca una POPair de disfraces (ya sea Carnaval o Halloween o lo que sea) siempre, siempre, SIEMPRE aparecen unos cuantos friends disfrazados de guerreras lunares. ¿No te lo crees? ¡Pero si es un clásico de las fiestas gays de todo el mundo! ¡Mira, mira!

Y ya te digo que no hace falta ni que sea una fiesta ni un sarao ni que haya música ni otra gente mirando. Si a ti te apetece disfrazarte de SAILOR BEAR PUES TE DISFRAZAS Y PUNTO:

¿Y lo bien que le queda la barba a una guerrera lunar? ¿Y lo fantásticos que lucís todos con esas falditas? ¿Y lo perfectamente que encajan los colores con cualquier tipo de CUERPA? Y fíjate que puedes ser hasta una Sailor Moon calva ¡que aquí no pasa nada!

Luego ya está la gente como este chico:

Que ha hecho de lo ser BEAR y disfrazarse de SAILOR MOON todo un estilo de vida. Si no te lo crees échale un ojo a su Instagram y mira lo que decían de él en la Shangay. Porque sí: el BEAR SAILOR MOON necesita hacerse súper famoso y nosotros estamos totalmente a favor.

Pero no solo de disfrazar al oso de Sailor Moon vive el fan oso de Sailor Moon…

“Exqueeze me?”

También hay una fascinación muy loca por DIBUJAR. Por ILUSTRAR. Por dejar volar nuestra imaginación con mucho colorinchi y mucha fantasía (hablando de fantasía: ¿Has visto las auténticas FANTASÍAS de camisetas y regalinchis que tienes en nuestra tienda online, QueFantasia.com?)

¡Qué bien le sienta una buena panza a USAGI, verdad?

Pues si te la quieres llevar a todas partes, puedes imprimirte estos diseños y cosértelos en TODA tu ropa. Sí, en TODA. Ni un calzoncillo sin un parche SAILOR BEAR:

Aunque otra cosa que puedes hacer es apoyar a los pedazo de artistas que hacen estas ilustraciones. Por ejemplo, puedes echarle una mano a Piperdraws, que hace cosas tan chulis como ésta:

O puedes enamorarte (como hemos hecho nosotros) con las MA-RA-VI-SHO-SAS ilustraciones de Zach Brunner, que ha sabido captar como nadie toda la magia de la ilusión de la Pelopony las Sailor Moon con unas ilustraciones que nos tienen ENAMORADAS VIVAS porque son fascinantes, un poco spicy y MUY POPair:

Total, que ya nos ha quedado claro que las SAILOR MOON dan para disfraces, para fotos, para estilos de vida, para ilustraciones… ¡y para montar un FIESTÓN! Como el FIESTÓN que te espera este próximo VIERNES 6 DE MAYO (de 2022, si lees esto en 2024 pues mira, we’re sorry for having offended thee) en la SAFARI DISCO CLUB.

Recuerda que para venir necesitas comprar tu ENTRADA ANTICIPADA, y que te esperamos desde las 00:30 hasta las 6:00 con dos salas llenitas de musicón y diversión: mucho POP y mucho HIT en la SALA 1, y mogollón de ELECTROHOUSE en la Sala 2.
Porque para montar una buena GAY & BEAR PARTY en BARCELONA ¡hace falta mucha MAGIA! ¡¡Y MUUCHO PELO!!

¿Por qué SAILOR MOON apasiona tanto al colectivo LGTB+?

En la vida mariconcil hay muchos misterios sin resolver: ¿por qué nos gusta tanto una buena diva? ¿Por qué nos vuelve locxs un brilli-brilli? ¿Y por qué no hay Halloween o Carnaval en el que algún maromo aparezca disfrazado de Sailor Moon?

¿Una POPair con disfraces? Pues p’allá que vais

Corría el año 1993 cuando el anime que adaptaba el manga de estas “magical girls” (un género que estalló gracias a ellas y que después hemos visto florecer en series como las Super Nenas o animes como Sakura Cazadora de Cartas) llegaba a España. Y lo hacía adelantándose décadas a una idea que ahora nos parece de lo más normal: las chicas pueden hacer exactamente lo mismo que los chicos. Y, generalmente, lo hacen mejor.

¡¡Hombres!! ¡No pueden hacer nada bien!

En una época en la que en la tele (y en los patios de los colegios) todo eran chicos jugando al fútbol (Oliver y Benji) o chicos dándose hostias como panes (Dragon Ball), poder ver a un grupo de amigas luchando contra el mal y demostrando la importancia de valores como la solidaridad, la sororidad, la fe en el amor, la familia y la esperanza provocó una revolución en las cabecitas de todes les niñes que pasaban olímpicamente de tanta testosterona desatada y tanta batalla absurda y eterna y tanto partido de fútbol en campos kilométricos.

RECREACIÓN: Tú y tus amigas viendo la tele y descubriendo el feminismo

Pero no solo eso: es que además las Sailor Moon salvaban el mundo con mucho humor y con un estilazo espectacular. Las transformaciones (con lo que nos gusta a nosotras un cambio de outfit…) en guerrera eran pura fantasía, los peinados medio mágicos eran fascinantes… ¡y la VARITA! ¡Una varita mágica!

¿A quién no le va a gustar un buen “cetro” mágico?

Y encima la serie era divertidísima, los villanos eran puro carisma… ¡¿Cómo no íbamos a querer nosotros y nuestras amigas -porque teníamos más amigas que amigos- jugar a ser ellas?

“Hola Maripili, ¿te vienes a casa a jugar a las Sailor Moon?”

En España, además tuvimos la suerte de no comernos toda la censura que sí llegó a EE.UU. o a América Latina. Aquí Haruka y Michiru eran una pareja de lesbianas (y no primas, como en américa), Ojo de Pez era un personaje trans, les Sailor Starlights eran de género fluido (hombres que se convertían en guerreras), Fiore (el malo de Sailor Moon R, se enamoraba de Mamoru (el novio de la prota)… Y la propia Usagi/Serena ¡era bisexual!

RECREACIÓN: Los censores de los 90 evitando que el mariconismo llegara a ti.

Lo único que nos perdimos fue la pareja formada por Zoicite y Kunzite, los últimos villanos de la primera temporada que eran una pareja claramente homosexual a la que en España convirtieron en tío y sobrino.

Tío y sobrino. YA, CLARO.

A pesar de todos estos motivos es bastante probable que más de una vez te hayas preguntado por qué te fascina tanto Sailor Moon si en esa época eras demasiado joven para entenderlo (o no, que tenemos una edad). Por qué te mueres de ganas de disfrazarte de Guerrera Luna aunque haga siglos que no ves un capítulo o te lees uno de los mangas. Y vamos a ser sinceros: aunque les vayamos a dedicar la POPair del próximo 6 de mayo ¡nosotros también nos lo preguntamos!

Así que… ¿por qué no nos explicas qué tiene SAILOR MOON que te enamora tanto? ¡Déjanos un comentario y dinos qué tienen estas chicas que te enamoran el alma!

Prístina Luna… ¡dame una ENTRADA para la POPair!

Y, por supuesto, prepara tu outfit y compra ya tu ENTRADA ANTICIPADA para la POPair: SAILOR MOON del próximo viernes 6 de mayo… ¡que será pura fantasía!.

5 motivos para plantarle la barba a BAD GYAL (y reconocerla como DIVA del POP)

En la POPair no plantamos barbas a la ligera. Éstos son los 5 motivos por los que BAD GYAL se ha ganado a pulso que le dediquemos la fiesta del próximo VIERNES 6 DE MARZO

Si has nacido antes de 1990 seguramente lo de la próxima POPair te parezca un escándalo. ¡Una POPair dedicada a BAD GYAL! ¡¿Pero quién es ésa?! ¡Si ni siquiera sabes cómo se pronuncia!

Pues ve actualizándote amiga, porque el mundo se mueve más rápido que el coronavirus en una orgía y te estás quedando desactualizada. La cultura pop no espera y Alba se ha ganado a pulso su lugar de honor en el altar de Divas con Barba que tenemos en la POPair. Un altar con tantas divas y con tantos iconos del POP (con sus respectivas y frondosas matas de vello facial) que ya no nos cabe en el estudio de Torres Ibarzo.

Pues bien discreto que nos ha quedao’

¿Y por qué hemos decidido dedicarle toda una fiesta POPair (con todo lo gay y todo lo bear que es) como la del próximo viernes 6 de marzo? Pues porque BAD GYAL ha demostrado tener lo necesario para triunfar musical y culturalmente y dejar su huella (y la de su pussy) en nuestro mundo. ¿No te lo crees? Pues aquí tienes 5 razones claras y concisas para que empieces a adorarla y entres a la Sala Tango en position pon di bike back!

Sea lo que sea eso.

1.- PORQUE ES CASI DE LA FAMILIA

A las nuevas generaciones esto os da un poco igual pero para los bears catalanes que ya tenemos (o empezamos a tener, más bien) canas en lugares en los que no sabíamos que podían salir canas Alba Farelo es como de la familia. Llevamos toda la vida comiendo con su padre:

Así es. Alba es hija de Eduard Farelo, actor habitual en las series de TV3. Also, uno de los mejores actores de doblaje en activo al que muchos recordarán por ser la voz de Warrick (el de CSI) y al que otros muchos no recordarán por ser la voz de GOLLUM:

2.- PORQUE TE ENTIENDE COMO NADIE

Cuando actuó por segunda vez en el Sónar, el festival la definió como “la mejor portavoz de la rabia millenial“. Y es que si Bad Gyal ha acabado molándolo todo es porque sus canciones te hablan a ti y hablan de ti. ¿O es que nunca has ligado con un chulo en el Mercadona y te lo follas y se enamora y tú solo quieres que te compre unas Adidas? ¿Cuántas veces ha acabado la POPair y te has ido a dormir con alguien y en la mañana nos lo hicimos, otra vez, con má’ gana’, y cuando acabemo’ el party no’ vamo’ a desayuna’… pero no te quiero en mi cama?

Tú también vas a hacer la compra al Mercadona vestida así

Pues eso. Bad Gyal te conoce y te entiende y te apoya. Y si además te hace menear el culo y ligar pues eso que te llevas. Porque si Bad Gyal te da su culo es porque te lo quiere dar.

3.- PORQUE ES UNA NUEVA ESTRELLA DEL POP

Si te ha dado por buscar en Google qué música hace Bad Gyal seguramente ahora mismo estarás así:

Porque que lo que hace Bad Gyal no es trap. Ni dembow. Ni reggaeton. Ni perreo. Ni latineo. Ni rap. Lo que hace Bad Gyal es TODO.

Y lo hace pasándolo por el filtro del dancehall (un sonido jamaicano que la obsesiona desde adolescente -o sea, desde ayer-). Y ya sabes lo que pasa cuando alguien coge muchos géneros y se dedica a servir hitazos que se pegan como un chicle, de esos que luego en las bodas baila todo el mundo. Pues que dentro de unos años vendrá alguien y dirá: “Antes no, pero ahora todo esto es POP“.

Y no descartamos que ese alguien seamos nosotros. Que por algo nos llamamos POP, de apellido air.

Porque esto es MUY POP (incluidas las bailarinas lanzando confetti, creyéndose Albertoto en una Troûpe!!):

Si no te lo crees díselo a la discográfica Interscope (por la que han pasado Lady Gaga, Madonna, Lana del Rey, Carly Rae Jepsen o Billie Eilish), que la ficharon el verano pasado.

4.- PORQUE SE HA PASADO EL FEMINISMO

No lo decimos nosotros, lo dice El Diario.es que en 2016 ya la entrevistaba por revolucionar el trap con sus letras feministas. Claro que casi 4 años después BAD GYA se ha dejado de mandangas y ya no tira de frases de manual de primero de feminista como “soy independiente, yo tengo trabajo” y ha pasado directamente a la acción con el vídeo de ZORRA:

Por algo su frase estrella es “El pussy que mana

5.- PORQUE TIENE UNA FRASE PARA CADA SITUACIÓN

Estoy harta de currar pero hay que comer“. Eso se lo has dicho un millón de veces a tu compañera de la ofi. Igual que lo de “En mi barrio hay mucha perra que no quiero ni ver“, que es lo que te pasa cada vez que abres el SCRUFF en casa.

¡¿Por qué nadie tiene sitio?!

Pues si te repasas todas las letras de BAD GYAL verás que en sus canciones hay frases que no solo has dicho, sino que vas a tener que empezar a usar:

¿Que te has comprado un dildo demasiado grande?
Es un placer conocerte, quizá tu me traigas pena, pero no quiero perderte
¿Que tu último ligue se ha emocionado y no te acuerdas de cómo se llama pero te quiere presentar a sus padres?
Yo sólo se fluir, por eso se ve que te he folla’o
¿Estás en el cuarto oscuro de la POPair?
Deja que te dé luz, así yo veo tu moreno del sur
¿Que te ha escrito tu ex?
Sabe que conmigo esa polla está bendecida
¿Que vas a la comunión de tu sobrino y te crees Fleabag y te ligas al cura?
Le tuve en la cama to’ el dia sin descansá’, y después que me lo hacía se ponía a rezar
¿Que estás en la POPair de fiesta?
No’ quedamo’ hasta la’ 7, despué’ vamo’ a trabaja’
¿Que por qué vas a hacer lo que te digo?
Porque mi coño está apreta’o como el primer día
¿Eres autónomo?
Espero cobrar, do you feel me?

“Es que tengo que cerrar el trimestre…”

¿Que no quieres hacer cola en la POPair? “El club va a estar peta’o, yo lo presiento
¿Y sabes cómo se arregla eso?

Comprando YA TU ENTRADA ANTICIPADA!

POPair: BAD GYAL | For BEARS & FRIENDS
Viernes 6 de Marzo 2020 – De 00:30 a 6:00
Sala Tango (C/Diputació, 94) – Barcelona

CON LISTA: 12€ + Consumición (lista hasta las 3:00h)
SIN LISTA: 15€ + Consumición
RESERVADO VIP: 150€ (Incluye botella destilado genérico + 10 refrescos) – Para 5 personas

MAMMA MIA! 10 cosas sobre ABBA que a lo mejor no sabías

En la POPair estamos listos para despedir el 2019 con una GLITTER PARTY dedicada al grupo que lo significa todo: ABBA! Y vamos a explicarte algunas curiosidades sobre lo mejor que nos ha pasado nunca


No sabemos si en tu casa pasa igual, pero en la POPair Haus cuando llega la Navidad hay dos cosas que nunca nos faltan: el GLITTER y un iconazo POP que nos dé calorcito. Y como 2019 ha sido un año que merece la pena ser despedido (no le demos más vueltas) hemos pensado hacerlo con la banda que cambió el pop para siempre… y que se despidió sin darle vueltas: ABBA

A estas alturas de la vida seguro que te sabes todo sobre el grupo formado por Agnetha, Björn, Benny y Frida y sobre sus matrimonios y sus dramas y sus cosas. Pero a lo mejor hay algunas cosas muy locas que aún no has descubierto y para eso estamos aquí: para que contarte diez curiosidades sobre ABBA que a lo mejor no conoces y el próximo VIERNES 27 DE DICIEMBRE te sirven como tema de conversación para ligar en nuestra GLITTER PARTY!!

1.- CASI NO SE LLAMAN ABBA

Agnetha, Björn, Benny y Anni-Frid no siempre fueron ABBA. De hecho publicaron su primer disco, Ring Ring, sin tener nombre oficial. De primeras tenían un nombre que debió inventarse el José Luis Moreno sueco: FESTFOLKET (Gente fiestera). Luego se les ocurrió usar las iniciales de sus apellidos y les salió LUAF. Luego probaron con los nombres y les salió AABB. Al final lo consiguieron. Pobrecicos. (La idea de girar la B en el logo, según dice, fue de Benny, que siempre tuvo mucho gusto).

2.- BENNY Y AGNETHA FUERON ÍDOLOS JUVENILES

Con tan solo 18 años, en 1968, Agnetha tuvo un número uno con la canción “Jag var så kär“. Que seguramente lo has leído como un marciano de Mars Attacks! ¿A que sí? Pues significa “Estaba muy enamorada” (veía el futuro la pobre). Y Benny se ganó unas cuantas fans adolescentes al empezar a tocar en la banda Hep Stars (a los que llamaban los Beatles suecos).

https://www.youtube.com/watch?v=S6UucuxLgdM

El vídeo lo ponemos para que veas que no nos inventamos las cosas, no porque esto vayamos a pincharlo en una fiesta (aunque salir de la Sala Tango cantando Malaika Malikaaaa tiene su punto).

3.- SON DE LOS POCOS A LOS QUE LES SENTÓ BIEN EUROVISIÓN

Hoy en día vas a Eurovisión y, con suerte, acabas actuando en el Orgullo.

Pero cuando ABBA ganó el festival en 1974 con “Waterloo” consiguieron dos cosas: hacerlo con la mejor canción que ha pasado jamás por el festival (así lo dice el propio Festival) y popularizarse a lo bestia. Waterloo fue Nº1 en casi toda Europa y Nº6 en EEUU, vendiendo lo mismo que el single más comercial de los Beatles: She Loves You.

4.- LOS VÍDEOS SE LOS HACÍA UN DIRECTOR NOMINADO A DOS ÓSCAR

¿Sabes esos vídeos llenos de brilli brilli y zooms y primeros planos y cuellos girando a lo loco? Pues no los dirigió Valerio Lazarov (¡OJALÁ!). La mayoría (así como el documental “ABBA: The Movie“) fueron dirigidos por Lasse Halström, un señor sueco que hace esas películas tan bonicas que parece que se van a romper como Las Normas de la Casa de la Sidra o Mi vida como un perro (por las que fue nominado a Mejor Director).

And the Oscar is for ME!

5.- PODRÍAN HABER LLENADO EL ROYAL ALBERT HALL DOS AÑOS SEGUIDOS

Antes de las residencias de Britney, Céline y Pitbull en Las Vegas, los ABBA podrían haber puesto de moda lo de dar un concierto cada día. En 1977 ABBA anunció dos conciertos en el Royal Albert Hall de Londres y para comprar las entradas había que pedirlas por correo. Se recibieron 3.500.000 de cartas para una sala con un aforo de 5.200 personas.

6.- DEDUCÍAN LA ROPA EN HACIENDA

Hacienda takes it all

Si eres de los que cada vez que ve una foto de ABBA siente el impulso de llamar a la Policía de la Moda, que sepas que le vamos a dedicar un post a sus looks y que los ABBA están de acuerdo contigo: “Nadie se ha vestido tan mal en un escenario como nosotros“, dijo Björn en un libro. Pero es que podían desgravar la ropa de trabajo en la Hacienda sueca y se ahorraron una pasta en impuestos con tanto brilli brilli. ¡La vida del autónomo!

7.- EL PADRE DE FRIDA ERA NAZI ¯\_(ツ)_/¯

Hoy en día parece que todo tiene que ser Nazi, pero el padre de Frida lo era de verdad. De hecho ella fue el resultado de un “plan” Nazi para enriquecer la raza Aria haciendo que madres noruegas tuvieran hijos con padres alemanes. Su abuela se la llevó a Suecia de pequeña y no conoció a su padre hasta el 77, cuando ABBA lo petaba y él era por entonces un pastelero jubilado. Pero nazi. Un pastelero jubilado nazi.

8.- NO CONSIGUIERON UN DISCO #1 EN EE.UU. HASTA 2008

“De nada”, dijo Meryl.

Aunque la banda se separó en 1982 y aunque fueron bastante populares durante los 70 en Estados Unidos, no fue hasta el estreno de la película MAMMA MIA! que consiguieron allí su primer disco número 1. Antes de eso únicamente “Dancing Queen” en el 77 llegó al #1 del Billboard. (Moraleja: que llevan 30 años sin hacer nada y no dejan de forrarse).

9.- SOLO HAN PERMITIDO SAMPLEAR SUS CANCIONES 2 VECES

Ni a Björn ni a Benny les gusta que nadie meta mano a sus canciones. En 1996 dieron permiso a los Fugees’ para utilizar un sample de “The Name of the Game” en “Rumble in the Jungle” (curiosamente Enya demandó a ese grupo por samplearla sin permiso). Y la propia Madonna reconoció haberles suplicado por favor por lo que más quisieran que le dejaran samplear “Gimme, Gimme, Gimme” en el “Hung Up” de 2005

10.- HAN GRABADO DOS CANCIONES NUEVAS

Hace cosa de un año empezaron a surgir rumores de reunión que ellos mismos disiparon rápido: habrá gira, pero de hologramas.

No. A ver. De Jen y las Hologramas no. De Hologramas de verdad. El caso es que para esa gira han grabado DOS nuevas canciones (que ni ellos saben cuándo se publicarán). Y se lo han pasado tan bien (lo de que Agnetha y Frida se llevaban mal son rumore, rumore) que dicen que a lo mejor graban otra. Pero nuestro consejo es que esperes sentada: con el dinero que tienen (si hasta los rusos les pagaron una vez ¡¡con petróleo!!) y lo quisquillosos que son puede que a ese concierto vaya… ¡¡tu holograma!!  

RECREACIÓN: Tú esperando a que salgan las nuevas canciones de ABBA

A LO QUE SÍ PUEDES IR EN CARNE Y HUESO ES A LA:

POPair: BYE BYE 2019! GLITTER PARTY – ABBA
Viernes 27 de diciembre – De 00:30 a 6:00
Sala Tango (C/Diputació, 94)

HAZ CLICK AQUÍ Y COMPRA YA TU ENTRADA ANTICIPADA(Y entra sin hacer cola en cualquier momento de la noche)

CON LISTA: 12€ + Consumición (lista hasta las 3:00h)
SIN LISTA: 15€ + Consumición
RESERVADO VIP: 150€ (Incluye botella destilado genérico + 10 refrescos) – Para 5 personas.

Barbies de la vida real: así es la Life in Plastic

Para que te sientas como en casa en la POPair: Barbie, conoce a estas personas que han decidido que la Life in Plastic es la life que hay que vivir


Poco se imaginaba Ruth Handler (la que inventó la Barbie) en 1959 que su muñeca inspiraría en 1997 una canción que se convirtió en todo un himno mundial: el Barbie Girl de AQUA.

Seguramente la buena señora tampoco se imaginaba que iba a inspirar una fiesta gay llena de osazos buscando un Ken como la POPair: BARBIE del próximo JUEVES (repito, JUEVES) 5 de noviembre.

Pero el Barbie Girl de AQUA además de ser un temazo hiperbailable (que te vuelve loca te lo pinchen en la POPair, te lo pinchen en la Dick’s, te lo pinchen en un chiringuito o en el bautizo de tu sobrino) también acabó siendo la mejor definición de toda una filosofía de vida que consiste en aceptar que el plástico (que seguramente será lo que nos acabará matando a todos) es fantástico. Porque brilla, porque es duro, porque se moldea…

Y sobre todo porque brilla; que ya sabes lo que nos tira un brilli-brilli. A nosotros y a toda esta gente que te vamos a presentar (si no los conoces ya) y que decidieron que la Life in Plastic es algo más que fantastic. Es NECESARIA.  

Para vivir una vida totalmente plástica es necesario que todo tú sientas el plástico. ¡Porque no es lo mismos verlo que vivirlo! Así que si tu intención en la POPair: BARBIE es comenzar un idilio con el latex, el plástico y todo lo que ha hecho de Barbie lo que es (piénsalo, hasta su casa es de plástico)… Puedes marcarte un LEIGH BOWERY y plantarte un mono de látex negro como el de ahí arriba.

Aunque ten mucho cuidado con este look porque si lo haces bien puedes acabar homenajeando a otra loca del plástico (bueno, ésta está loca por cualquier cosa que pueda llevar puesta) y parecer Lady Gaga:  

O el loco de American Horror Story:

El látex/plástico es muy versátil, pero también muy de parecer un asesino psicópata. Así que ve con cuidado a la hora de vestirte con él y llevar una life in plastic como Dior manda. Sigue el ejemplo de KIM KARDASHIAN, que ha encontrado en el látex un gran aliado (y ella sola mantiene el 70% de la industria):

Servin Donatella Versace Realness

Que a ti que seguramente estás leyendo esto en pijama tirado en el sofá de tu casa te puede parecer incómodo. Sí. Pero para alguien como CARDI B (la habíamos confundido con Nicki Minaj pero la persona responsable de ese error ya ha recibido una visita de Los Miami) que está acostumbrada a ir a los sitios con más accesorios que una Barbie (chunga, pero una Barbie), pues puede ser un consuelo que tu vestido sea una sola pieza de plástico:

Pues que he robado la cubierta del camión de mi padre y mira, un traje

Aunque si hay alguien que ha entendido que el plástico no es solo un material con el que hacerte los outfits porque el plástico puedes ser todo tú si te lo propones (si seguimos adorando así al plástico va a venir Greta Thunberg en catamarán a chafarnos la POPair) ésa es PANDEMONIA:

Por si no la conoces, Pandemonia es el alter-ego plástico de algún/a artista/a londinense/a anónimo/a que lleva desde 2009 apareciendo en eventos de moda y arte, al principio colándose a lo Susi Caramelo y ahora ya invitada VIP.
¿Ves? El plástico te abre todas las puertas que quieras. Como las Visas que abren puertas. ¿Y de que son las VISAS? De plástico.

Si lo tuyo es el look plástico pero no quieres sufrir la ira de la Generación Z, siempre puedes no usarlo y tirar por un rollo a lo TRIXXIE MATTEL. Que a ver, se apellida MATTEL. Y su perfume se llama Plastic y usa la tipografía que MATTEL usa para la BARBIE.

SUTIL, que dirían algunas.

Así que no hay drag más Barbie que ella y por lo tanto es un ejemplo a seguir. Eso sí, la purpurina es plástico, acaba en el desagüe, se la comen los peces y por eso tu sushi brilla. Tu belleza nos matará a todas.

Hasta el fin del mundo (literalmente) y más allá.

Otra forma de darle rienda suelta al plástico en tu vida es no ponértelo por fuera: metértelo bien adentro.

No. No vamos a hablar de dildos con forma de Barbie porque seguro que existen y es algo que preferimos no descubrir.
Nos referíamos a lo único que hace que Mario Vaquerizo aún se mantenga en pie la cirugía PLÁSTICA. Y en cuestión de señoras que fueron a un quirófano y le dijeron al doctor que “Life in Plastic is Fantastic” para explicar lo que se querían hacer, no hay nadie más genuina, auténtica, fascinante y espectacular que AMANDA LEPORE:

I wanna be touched by my cirujano, gracias. And nobody else but him.

Para terminar, no olvidemos que la POPair del JUEVES 5 de diciembre está dedicada al verdadero origen del concepto de la Life in Plastic. O a lo mejor el origen es otro, pero tenemos que volver a hablar de BARBIE y de alguna forma tenemos que reconducir esto.
Porque si tú quieres llevar una auténtica Life in Plastic está muy bien lo de vestir de látex, tener toda tu casa plastificada como Dexter Morgan o ponerte una escultura de Jeff Koons en la cabeza.

Pero no hay nada como convertirte en los Adán y Eva de este mundo plástico y dedicar toda tu existencia a ser unos auténticos BARBIE Y KEN en carne y hueso:

“¡Y no nos duele nada!”

Esos dos son Pixee Fox y Justin Jedlica, que se han autoproclamado los “real life Barbie & Ken” porque por lo visto se han enamorado y han decidido que mis amigos son tus amigos y por eso mi cirujano es tu cirujano. Pero hay mucha más gente en el mundo que se ha querido convertir en Barbie o en Ken, como el brasileño Rodrigo Alves que se ha paseado por medio mundo contando sus dramas a la vez que mostraba sus nuevas operaciones de estética.

Anda, como Belén Esteban. ¡Ésa sí que es la Real Life BARBIE!

Yo por mi botox MA-TO

Ah, antes de irnos, un consejo: no entréis en Google a buscar “Real life Barbie”. Podéis pasaros tres semanas sin dormir.

Avisada estabas.  

RECUERDA:

CON LISTA: 12€ + Consumición (lista hasta las 3:00h)
SIN LISTA: 15€ + Consumición
RESERVADO VIP: 150€ (Incluye botella destilado genérico + 10 refrescos) – Para 5 personas  
COMPRA YA TU ENTRADA ANTICIPADA (Y accede sin colas a cualquier hora de la noche)

¡Conviértete en ROSALÍA! Claves para imitar su estilo

¡Sigue estos sencillos consejos y conviértete en ROSALÍA! (Si te falta alguno de los elementos, vente a la POPair del 12 de Julio y lo solucionamos)


La Rusaliæ! Es que ahora hay que decirlo en catalán. Porque por lo visto ROSALÍA se ha enterado de que el próximo viernes 12 de julio le dedicamos la POPair y nos ha lanzado nuevo single pidiendo Fucking Money, Men.

Nostros en la POPair podemos ofrecerte algo de money (tenemos una máquina que lo dispara y una impresora que no para de imprimirlo), pero Fucking Men… Fucking Men tenemos a puñaos. Aunque para llevarte a casa a uno de los muchos furry, funny y fucking men que pueblan nuestra fiesta vas a tener que poner de tu parte. Darte una ducha (o no…), elegir un outfit adecuado y venir. Parece fácil, ¿verdad?

¡PUES NO LO ES!

Si quieres triunfar en la POPair: ROSALÍA vas a tener que llevar un estilismo con altura y EVIDENTEMENTE tiene que estar inspirado en el look de nuestra estrella. Así que vamos a hacer un repaso de arriba a abajo para que sepas qué ponerte y qué no ( no sufras si te falta algo, en la fiesta vamos a REGALAR un montón de cosas, lee y verás) y qué pasos seguir para ser una autentica ROSALÍA de mentira.

1.- EL PELO!

Siendo lo señores que somos es altamente improbable que tengas la melena necesaria para hacerte cosas como ésta:

Los moños que hago duran

Pero… ¡Cariño! ¡Viva las pelucas! Llama a ese amigo tuyo que en 2016 quiso ser travesti y pídele las 50 matas de pelo que se compró. Es importante que tu peinado vaya acorde con tu look. Si vas de Rosalía de día, te sirve la peluca pelo liso modelo Inés Arrimadas:

Y si vas a ir sin camiseta y tienes mucho pelo en la espalda, puedes reutilizar la peluca de Jon Snow que te pusiste para la POPair de Juego de Tronos y:

Winter is coming y si es mentira que me maten

Aunque siempre tienes la opción de tirar de gomina para tus cuatro pelos y usar las pelucas para crearte el outfit, que en ese caso salta al punto 3 (y no uses esa idea para ganar nuestro concurso de carnaval porque, como dice Rosalía, todo está inventado ya)

2.- EL MAQUILLAJE!

En cuanto a estética facial, lo de imitar a ROSALÍA es tan estresante como en cuanto al pelo (de la cabeza). Porque lo mismo te la encuentras que parece que se acaba de levantar:

Como vas de noche a la playa y te surge de los mares como una emisaria de Cthulhu maquillada por Givenchy que viene a robarte el móvil:

“Me da miedo cuando sales” SÍ

Pero si hay una cosa importantísima para parecerse a ROSALÍA en cuanto a maquillaje eso es: LOS LABIOS.

LOS DE ARRIBA

Es importantísimo que cuando un chulo te vea en la POPair piense que probablamente llevas cuatro horas chupando un MONTÓN DE Piruletas.

Para acompañar a los labios puedes o bien marcarte las cejas y dejarte un maquillaje de esos de cara lavada (las bragas de Bridget Jones del makeup) pero con mucho jailaiter; o te llenas la cara de STICKERS y COSICAS que BRILLAN:

¡Y TE LOS VAMOS A REGALAR EN LA POPair!

BUENO, esos de Louis Vuitton no, que no nos da el presupuesto. Pero sí vamos a regalar (hasta que se agoten) unos sets de FACE STICKERS para que brilles (con highlighter o sin highlighter)

3.- LAS UÑAS!

No hace falta que nos enrollemos mucho con este paso porque si hace unos meses tú por la calles gritabas: “¡ROSALÍA!” todo el mundo respondía “¡TRÁ TRÁ!“. Pero ahora dices “¡LA ROSALÍA!” y todo el mundo te enseña las pedazo de uñas que se acaban de poner:

Tinc un xaval contractat perquè em rasqui

Pues no hace falta que dejes de cortarte las uñas hasta el 12 de julio para que tus manos parezcan las de ROSALÍA durante la próxima POPair, porque como sabemos que vais a manipular material MUY sensible (y peludo…) lo hemos solucionado y:

¡TAMBIÉN REGALAREMOS UÑAS POSTIZAS PARA TODOS!

¡Para todos los que vengan pronto! Porque luego se acaban (y, por si lo estás pensando, NO: Rosalía no iría por la Sala Tango borracha como un piojo recogiendo uñas postizas del suelo para ponérselas porque se ha levantado tarde del sofá y cuando ha llegado a la POPair -que en verano abre de 00:30 a 6:30- ya no había uñas de regalo).

4.- EL OUTFIT!

Seguro que si yo te digo que me describas el look de Rosalía con una palabra tú me dices “CHONI”. Pero según los expertos en moda que no están escribiendo esto, en realidad lo de Rosalía (y otras cantantes como Nathy Peluso) se llama RATCHET & Clank

RATCHET, por lo que parece, es una especie de insulto (que se refiere a algo “sucio” y tiene mucha carga machista) que el rapero Lil Boosie (si no sabes quién es no sufras, no eres la única) popularizó en los 2000. Cantantes como Rihanna o Iggy Azalea le dieron cancha a finales de la década y ahora parece que vuelve con fuerza (entre artistas y famosas que se pueden permitir ir por la calle como si fueran un Transformer, claro).

Si todo eso no te sirve y tú quieres seguir diciendo que es una choni, pues es una choni. Pero que te quede claro que para venir a la POPair o tiras por eso del Ratchet o eliges tu chandal más caro del armario:

O dejas que te posea el espíritu de Gianni Versace:

O directamente te sumerges en una bañera de tinte rosa y vienes desnudo, que con todo ese pelazo que tienes entre pecho y espalda (literalmente) te da para hacer esto:

5.- ACTITUD DE SELFIE

Vale, esto no es estrictamente un consejo de estilismo pero sí lo es de actitud, que es casi más importante que el estilismo. Porque tú puedes venir monísimo y no tener Actitud de Selfie durante la POPair y no la habrás vivido al máximo y acabarás en casa haciéndote una TILA antes de dormir.

La Actitud de Selfie de ROSALÍA se resume básicamente en esta icónica imagen de la artista:

¿Y POR QUÉ ES ICÓNICA? Te preguntas. Pues porque lo decimos nosotros. Porque lo de la Actitud de Selfie no vamos a negar que es una excusa que nos hemos inventado para explicarte que otro de los REGALOS que vamos a dar en la POPair del 12 de julio es

UN POP-SOCKET PERSONALIZADO DE ROSALÍA

PARA QUE NO SE TE CAIGA EL MÓVIL CUANDO TE HAGAS SELFIES TRAS INGERIR AGUA CON MISTERIO

RECREACIÓN: Tú cuando se te cae el móvil en la pista de baile: “Déjalo, está perdido para siempre”

Pero lo de que tu actitud es tan importante como tu outfit sí que es verdad ¿eh? Cuando vengas a la POPair tienes que hacerlo con ganas de pasártelo tan bien que estarías todo el rato haciéndote selfies para subirlos a tus stories y darle envidia a quien sea que quieras darle envidia.

Todos tenemos alguien que nos cae muy mal, no te juzgamos. Solo te juzgamos si el próximo VIERNES 12 DE JULO no te vemos en la Sala Tango (C/Diputació, 94) bailando el musicón de MICAELA y ALBERTOTO en la Sala 1 y la electrónica de DRAMAS DE HONOR en la Sala 2.

Compra ya tu entrada anticipada por 12€ y entra sin hacer colas a cualquier hora de la noche

Guía para despistadas: Pero, ¿QUIÉN ES ROSALÍA?

Puede que te la hayas tragado hasta en la sauna (ja) pero tal vez aún no sepas QUIÉN ES ROSALÍA. Resumimos (a nuestra manera) su vida y milagros antes de la POPair del 12 de julio (Trá trá)


Imagínate que eres Toni Cantó…

En Siete Vidas. Imagínate que eres Toni Cantó en Siete Vidas (que no me dejas acabar y te llevas unos sustos muy tontos), te has pasado un montón de años en coma y despiertas justo antes de que tu fiesta favorita, la POPair (¿cuál si no? ¿#DICKS? :P), está dedicada a una chica que se llama ROSALÍA, de apellidos TRÁ TRÁ.

Pues te lo explicamos:ROSALÍA (Trá Trá) Vila Tobella es una joven artista, cantante, actriz y lo que ella quiera que nació el 25 de septiembre de 1993 en Sant Esteve Sesrovires y que ahora mismo lo está petando hasta tal punto que algunos dicen de ella que es la nueva Lola Flores, la Beyoncé de España. Un título que, antes de tu coma, estaba reservado a grandes como Rocío Jurado, Mónica Naranjo o Natalia la de OT. La de OT1 (es que a lo mejor no te has enterado, pero OT ha vuelto a empezar y ahora hay otra Natalia y es un drama).

Lo de ser artista le viene a Rosalía de familia y cuando tenía 7 años su padre la animó a cantar delante de su familia y acabaron todos como cuando terminaste de ver TITANIC. A los 13 años empezó a estudiar en la Escuela Superior de Música de Cataluña, donde recibió clases de Chiqui de la Línea. Que es al flamenco lo que Albertoto a las POPair: el amo y señor. Es tan bueno que, como profesor, solo acepta un alumno al año (Chiqui, Albertoto comparte sus dones con todos siempre que puede).

Todo eso porque, según cuenta, escuchó su primera canción de flamenco (una de Camarón) sonando en un coche aparcado junto a su colegio y se revolucionó tanto que si hubiera sabido cómo se habría partido la camisa, la camisita que tiene.

A los 15 años se presentó al Tú sí que vales de Telecinco y, aunque no ganó, dejó a todo el mundo flipado con su voz, su carácter y sus ganas de ser artista:

Además de todo eso, Rosalía siguió formándose y trabajó con Juan Gómez “Chicuelo” y en el Festival Grec. Fue la solista del acto de clausura del Año Espriu 2014 en el Palau de la Música, colaboró con La Fura dels Baus en un espectáculo estrenado en Singapur, fue Telonera de Miguel Poveda en el Festival de Cadaqués, estuvo en el Festival de Jerez de 2016 y en el Primavera Sound de 2015.

Sí, es un resumen de la sección “Comienzos” de Rosalía en la Wikipedia, pero también va bien para que los haters se callen la boca y acepten que aunque no les guste su música la chica tiene muy claro lo que está haciendo y por eso lo hace tan bien.

Su primer disco, Los Ángeles, lo produjo ella misma junto a Raül Refree, se publicó en 2017 y le supuso dos nominaciones a los Grammy Latinos (Mejor Disco y Mejor Artista Revelación). La prensa la encumbró porque qué hacía una chica de 24 años cantándole tan bien y con tanto sentido a la muerte.

Pero oye, a cosas peores le hemos cantado nosotras cuando se acaba la POPair y no hemos pillado cacho, ¿no?

Y mientras la crítica empezaba a enamorarse de ella por un disco puramente flamenco, el público hacía lo mismo por sus colaboraciones con C.Tangana (con el que tuvo una relación, by the way, lo que hace que Antes de morirme sea aún más intensita) y J.Balvin. Porque antes del TRÁ TRÁ, brillábamos con HIGHLIGHTER:

https://www.youtube.com/watch?v=QR6uKmjZSsc

Y entonces llegó El mal querer, con un anuncio en Times Square y todo:

Y aquí el mundo se volvió loco porque de repente muchos pensaron que Rosalía acababa de salir de la última línea de producción de la discográfica de turno y nadie entendía quién era esta chica que de repente hacía flamenco sampleando a Justin Timberlake, versionando a las Destiny’s Child, colaborando con James Blake, cantando la banda sonora de Paquita Salas y apareciendo y sonando por todas partes.

Pues a todo eso le sumas los vídeos de CANADA para Malamente y Pienso en tu mirá y acaba saliendo un icono del POP y de la música y del chonismo bien entendido que no hay quien lo pare (y que justifican de forma rotunda, total y absoluta que le dediquemos la POPair del próximo viernes 12 de julio).

El mal querer, como muy bien explicó y analizó ese chico tan mono que sabe tanto de música, Jaime Altozano, era en realidad la Tesis que Rosalía necesitaba presentar como trabajo de final de carrera y obtener el Título Superior de Flamenco. Y tú que pensabas que te merecías tu título solo por lo que te costó encuadernar la tuya. JA.

Malamente, demostró que Rosalía era capaz y de fusionar su pasión por el flamenco demostrada en Los Ángeles con los sonidos actuales y sus incontables influencias musicales. Y además, le reportó dos premios Grammy Latino: uno a la Mejor Fusión/Interpretación Urbana y otro a la Mejor canción alternativa.

Y si aún quedaba alguien con dudas sobre por qué Rosalía es Rosalía, llegaron los premios MTV de Bilbao y pasó esto:

Pues eso.

Por si el flamenco y el trap y fusionarlos bien fuera poco, Rosalía (que lleva dos años moviéndose por el mundo más que Carmen Sandiego -personaje que, como ya te explicamos, está basado en La Prohibida) también se ha atrevido con el reggaeton con un temazo de esos que aunque no te guste perrear te ponen a perrear en cuanto suenan:

A todo eso súmale el Aute Cuture, que la chica ha conseguido coger la estética choni y hacer que diseñadores como Palomo Spain diseñándole el vestuario de su gira o ella misma diseñando colecciones para Inditex o Levi’s; que ha puesto de moda los oros, las uñas de gel tamaño XXL, el chándal y el top noventero…

Pues están las Inmas (Contreras) de Gran Hermano de todo el mundo como locas.

Y por eso el próximo viernes 12 de julio van a pasar dos cosas en la POPair: la primera es que le dedicamos la fiesta a ROSALÍA con nuestro tradicional photocall y decoración temática y con el musicón de MICAELA y ALBERTOTO en la Sala 1 y la electrónica de DRAMAS DE HONOR en la Sala 2.

Y la segunda cosa es que queremos que vengáis a la fiesta convertidos en Rosalía y para eso os publicaremos una guía para convertiros en ella y no fallar en el intento y a los que vengáis a la fiesta os regalaremos CARETAS DE ROSALÍA, UÑAS POSTIZAS, STICKERS para la cara y UNA COSA que no tenemos muy claro cómo se llama pero que se pega en el móvil y hace “pop(air)” y te ayuda a sujetarlo para hacerte unos SELFIES perfectos.

Síguenos en nuestras redes (Facebook e Instagram) que un día de estos te lo enseñamos. El cacharro de los selfies y cómo convertirte en Rosalía.

¡Y apúntate en el evento para estar en lista o compra tu entrada anticipada para entrar sin colas a cualquier hora!

EXCLUSIVA: ¿Dónde ha estado LA PROHIBIDA todo este tiempo?

Cuatro años después de su último disco LA PROHIBIDA vuelve a sonar en nuestros transistores. Pero… ¿dónde se escondió todo este tiempo?


El 15 de mayo de 2015 fue el día en que salió al mercado el último disco de LA PROHIBIDA y es un día que Jaime, un joven fan de la artista que trabaja como analista de ciberseguridad en un complejo secreto del gobierno chiíta en Puerto Lumbreras (Murcia), recuerda como si fuera ayer. Literalmente: acaba de despertar de un coma tras levantarse muy rápido emocionado al escuchar Baloncesto por primera vez y golpearse la cabeza con un limonero especialmente seco. “Estoy muy contento“, declara Jaime a nuestro corresponsal en Murcia, “Aún me quedan por escuchar 3 canciones del disco y acabo de ver que ha sacado uno nuevo ¡es el mejor día de mi vida!“. Los médicos del Clínico Virgen del Pastor confirman la buena salud de Jaime: “La parte mala es que ha perdido cuatro años, la buena es que no sabe quién es Santiago Abascal y su familia quiere que siga siendo así“.

Pero hay otra cosa que Jaime no sabe. Ni sus doctores. Ni siquiera nosotros. ¿DÓNDE ha estado LA PROHIBIDA en los últimos cuatro años? ¿De qué se ha escondido? ¿Son ciertos los rumores que apuntan a que “Baloncesto” fue una campaña encubierta del Ministerio de Juventud y Tiempo Libre y la ACB para que los jóvenes homosexuales abandonaran el crossfit, por la que ganó más de 5.000 pesetas?

Una de las teorías más extendidas entre los fans de Anatomía de Grey, es que Carmen Sandiego está inspirada en La Prohibida (incluidas las alas robotizadas)

La vida de Amapola López (si es que realmente se llama así) está llena de rumores y escándalos socipolíticos que, de ser ciertos, podrían poner a nuestra sociedad al borde del cataclismo. Y sí, para leer esto como es debido tienes que poner voz de Gloria Serra y hacer un triangulito con las manos. ¿Lo has hecho? Bien. Sigamos. Desde sus misteriosas visitas a un balneario suizo cada 2 años acompañada por 15 vienteañeros eslavos y dos señoras de Vladivostok, a los rumores de apasionadas veladas en compañía de Jamie Lannister; LA PROHIBIDA vive rodeada de misterio, sensualidad y los mejores embutidos del Norte de Castilla.

En POPair, y a pocos días de que LA PROHIBIDA nos deslumbre presentando EN DIRECTO y EN EXCLUSIVA y EN MAYÚSCULAS su nuevo disco en la fiesta de este VIERNES 7 DE JUNIO, estamos en condiciones de desvelar por fin uno de los grandes secretos que han rodeado a la cantante, actriz y ginecóloga veterinaria en los últimos años. Y es que si Amapola no ha publicado antes “RUIDO” (el disco que presenta este viernes en POPair, ¿te lo había dicho ya?) ha sido porque aprovechó los ingentes ingresos que amasó gracias a su último disco en perseguir otra de las pasiones de su vida: LA ARQUITECTURA.

Según han sabido nuestras fuentes muy cercanas a LA PROHIBIDA, la cantante podría haber ganado más de 300 MILLONES DE EUROS en 2017, tal y como confirma un mail que hemos podido obtener de su cuenta en el que un Príncipe Africano le ofreció esa cantidad a cambio de desbloquearle un fideicomiso en un banco de Madrid. No sabemos qué decidió hacer Amapola, pero sí sabemos que amasó el dinero suficiente para comprar unas tierras en Nebraska (un lugar que siempre ha significado mucho para ella y para Mary Sue, la niña que se perdió en el bosque y se crió entre lobos y a la que le están haciendo una serie en Netflix porque a todo lo hacen una serie en Netflix), contratar a los hombres más rudos de todo Estados Unidos y ponerlos a construir su sueño.

Lo que LA PROHIBIDA no sabía era que los hombres más rudos de Estados Unidos son los trabajadores de la siderúrgica de Springfield. Y el resultado, como el final de Chernobyl (la serie y la catástrofe termonu-ce-lar) no podía ser otro que algo MUY CALIENTE:

Pero, como bien sabía Winston Churchill, no hay conflicto diplomático ni revolución obrera que no se solucione metiéndose la lengua hasta la tráquea. Y aunque durante un breve periodo de tiempo de exactamente 45 segundos LA PROHIBIDA estuvo tentada de rendirse y llorar como una travesti lo que no había conseguido como otra travesti, recordó una de las frases que su profesora de Ballet en el Buenos Aires de la post-guerra (la que sea) le repetía una y otra vez: “Sin arcada no hay claustro que valga.” Es que la señora también fue su profesora de arquitectura; concretamente era profesora de la escuela Oscar Niemeyer-Carmen Arranz por la Fusión de la Arquitectura, el Baile y el drama post-adolescente.

Y finalmente, tras años (cuatro, concretamente, que te lo he dicho antes) de duro trabajo y esfuerzo, LA PROHIBIDA consiguió ser portada de la MEN’S HEALTH. Y también consiguió terminar su faraónico proyecto arquitectónico, un proyecto que algunos de los mayores expertos del mundo aún no conocen. Y tampoco parece que tengan muchas ganas. Pero cuando lo conozcan seguro que les gusta. Porque ¿a quién no le va a gustar un baptisterio romano?

ATENCIÓN:

Sí, todo esto era una excusa para que te echaras unas risas y no te olvides de que este viernes LA PROHIBIDA actuará en LA POPAIR presentando EN DIRECTO y por primera vez en Barcelona su nuevo disco: “RUIDO“.

No vengas tarde porque habrá sorpresas y repartiremos muchos regalos DE COLECCIONISTA: un espectacular DIORAMA TROQUELADO, un IMÁN MULTIUSOS, BANDERINES para que colorees el concierto y tu vida y muchas sorpresas más. Compra tu entrada anticipada para no hacer cola y no tener que venir con prisas 😉

POPair: LA PROHIBIDA presenta RUIDO
Viernes 7 de JUNIO
De 00:00 a 6:00
C/Diputació, 94

Evento en Facebook: https://www.facebook.com/events/299942007354377/
Entradas anticipadas a la venta en: https://www.universe.com/events/popair-7-de-junio-tickets-barcelona-6KW98G

TODOS los desnudos (que nos interesan) de JUEGO DE TRONOS

Calentamos motores antes de la POPair: Juego de Tronos de este viernes 10 de mayo recordando toda la carne masculina que hemos visto en la serie.


Además de las intrigas, las batallas y los hombres cubiertos de pelo, hay otra cosa que nos encanta de Juego de Tronos: los hombres no cubiertos de ropa. Es por eso este VIERNES 10 en la POPair: Juego de Tronos nos lo queremos pasar mejor que Cersei… en cualquier sitio (porque a pesar de todo nadie se lo pasa como ella) y calentamos motores con todos (bueno vale, no están todos pero es que es una serie muy larga) los momentos en los que un señor con poca ropa se ha paseado frente a la pantalla.

(Hay ligeros SPOILERS hasta el 8×03, así que si aún no la has visto o te esperas o ve con cuidado, porque la la POPair es larga y alberga hombretones)

Pero esta serie no es como ésas de Netflix que solo vemos los maricones gais (y nos pasamos 2 semanas hablando de ella sin parar hasta que estrenan otra) y ya sabéis que hay muchos más desnudos de mujeres que de hombres, que son los que nos interesan. Porque sí, los bisexuales existen, ¡claro que sí! Pero si estás en el blog de la POPair es porque a ti te gustan GRANDES.

Las pollas, por si no había quedado claro. Como la que probablemente es la polla más grande que hemos visto en toda la serie, la de Hodor.  

HO-DER

Que con eso evidentemente te hold the door y the table y the muralla China si hace falta.

Antes del pene de Hodor en la serie solo se había visto otro pene: un pene fugaz tanto en la pantalla….

Como en la historia.

Sí: lo de Theon nos dolió a todos. Pero lo que le pasó explica por qué su pene es de los pocos que se han visto en pantalla: iba a ser importante en la historia. Como el de Hodor, por lo que te decía antes de clavar el trípode y aguantar el portón.

Hubo otro pene, eso sí, que provocó mucho más revuelo y eso que tampoco era para tanto. Pero claro, explícale a la Abuela de Dragones este primer plano totalmente gratuito de la sexta temporada:

El resto de penes que se han visto en la serie han sido uno que no podemos juzgar en semejantes circunstancias:  

Otro que no apareció en un momento muy inapropiado:  

Y el de este chico:

Que se vio muy rápido en esta escena:

El pene de Will Tudor (así se llama el actor, el personajAJAJAJAJAJA no me acuerdo de cómo se llamaban la mitad de los que han muerto me voy a acordar de ése) recibió mucho cariño en la serie. Como el de Ser Loras, el de la foto de arriba, que por cierto antes del rubio estuvo con un moreno:

Que no es que les fuera el sado y por eso siempre estaban heridos y curándose. Es que eran caballeros con sus lanzas y sus espadas y todo. Y como buenos personajes gais en una serie mainstream, acabaron fatal. Renly, de hecho, ni empezó. A todo esto no te sé decir ahora si el rubio de antes murió o fue matado o estaba matado ya o qué, pero de lo que sí me acuerdo es de que también se lo pasó muy bien con Oberyn Martell (porque, ¿alguien se lo podría pasar mal con Oberyn Martell?)  

De lo que sí se ha visto de vez en cuando por Juego de Tronos han sido pectorales y abdominales, porque ya sabes que puedes vivir en una choza al lado del Muro que a la hora de clavar la espada hace un calor que te torras:

Uno de los desnudos más esperados de la serie (y que llegó a medias) fue el de Jon Snow. O Jon Nieve. O Kit Harington, si es ése el nombre que has buscado en Google junto a “desnudo” o “culo” o “naked” o “nude” y por eso has llegado hasta aquí. ¡La magia del SEO! Casi la misma magia que le trajo de la muerte con una más que sorprendente resistencia al frío:

“Maricón, qué fría está la mesa”
(Breathing intensifies)

Y si te estás lamentando porque no hay mucho pene en Juego de Tronos, por desgracia el nivel de culos masculinos tampoco es mucho mayor. Sí, de vez en cuando aparecía un extra por el fondo que enseñaba el booty, pero rara vez se les ha dado protagonismo. Aunque cuando se ha hecho, se ha hecho:  

No podemos despedir este post sin recordar a LOS DOS hombres de Juego de Tronos. Porque en una guerra en la que todo el mundo compite por tener muchas espadas muy afiladas lo más inteligente es quedarse cerca de un ARMARIO:  

Y si te gustan los armarios, te encantará que este joven mancebo te los empotre:  


Si has llegado hasta aquí es porque buscas marcha y la mejor marcha de los Siete Reinos y de Barcelona estará el próximo VIERNES 10 en la POPair: Juego de Tronos. Traéte el abrigo de la Guardia de la Noche por si refresca (o ven fresca por si te calientas) y disfruta de una noche de lujuria, musicón (AGU LUKKE + MR.K! + ALBERTOTO), hombretones peludos, dragones… Viene el Rey de la Noche y tenemos a un grupo de valientes caballeros/bailarines (Miss Proteína) para defendernos.

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POPair RESPONDE: ¿Pero QUÉ ES UNA KDD BEAR?

Este viernes 3 de mayo celebramos la POPAIR: BBQ + MUSIC en Sitges durante la KDD bear. Y nos apetece echar la vista atrás y explicarle a las nuevas generaciones de dónde viene nuestra fascinación por juntarnos y comer salchichas.


Seis de la tarde y conexión, abro el navegador y me lleno de ilusión. He recibido en mi buzón una fotografía de mi amor…” Puede que a los que aún no habéis cumplido los 25 (o los 30…) no entendáis lo que cantaba Camela en su eterno hit: Amor.com. Porque tú ahora a cualquier hora recibes mensajes en tus apps, en tu correo, en tu Instagram o en tu Twitter, de gente que te tira los trastos o te manda fotopollas. O las mandas tú. O sigues a ese chico que te gusta en Instagram y lo sabes todo sobre él (aunque él no sabe nada sobre ti) y le has visto todos los ángulos de su cuerpo.

Pero cariño, las cosas eran muy diferentes en los albores de internet.

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A ver, maricón, que ni nosotras somos tan viejas ni tú eres.

Digamos que los early 2000 fueron una época que había que vivirla para creerla. Para que te hagas una idea: acabábamos de superar el efecto 2000 (que pensábamos que los ordenadores iban a volver a 1900 y eso acabaría con el mundo) y teníamos ante nosotros una década de mierda. No lo sabíamos, pero lo intuíamos: porque los años ya empezaban por 20 y no teníamos coches voladores. Pero lo que sí teníamos era INTERNET. Que llevaba por aquí algunos años pero en esa época empezó a ser algo habitual en todos los hogares. Eso sí, nada de fibra 600 megas 24 horas. En los primeros tiempos teníamos que esperar a conectarnos a las 6 de la tarde, que empezaba la tarifa plana. Y olvídate de navegar y llamar por teléfono a la vez, eso no llegó hasta el ADSL.

Ahora sí

Como buenos maricones que somos, en cuanto el router empezaba a hacer aquellos ruidos del demonio (es cierto: en Massachussets se dio el caso de un router que invocó a Satán) nosotros solo pensábamos en encontrar otros maricones. Y el mejor sitio para ello era el chat del IRC: una serie de “canales” de conversación en un mismo servidor en el que se crearon algunas de las primeras comunidades sociales de internet. Porque mucho antes de Facebook o Google+ o MySpace… existió el #GayBCN

Y el #GaySexoBCN. Y el #GayBearsBCN. Y el #GayChueca. Y el #GayLoQueHicieraFalta

De verdad. Todo gay.

Y así pues todas las categoráis que te puedas imaginar. Tú entrabas a un canal y leías los mensajes de la gente, a veces hasta podías jugar al trivial, se oía un pato si te mencionaban en una ventana que no estabas viendo (las pajas sin el Cuack ya no son lo mismo…) Pero a lo importante: la magia del IRC era que, con un internet que iba a pedales, el texto llegaba maravillosamente bien pero las fotos eran un DRAMA. Los que ahora te dicen en el Scruff que “es que no tengo fotos en este móvil y es mucho lío pasarla” no saben lo que es que te envíen (por DCC) una foto de menos de 1 mega, y que se corte tres veces.

“Tú cuando te preguntaban si ya había llegado la fotopolla”

La buena noticia es que desarrollamos el arte del cibersexo. Un arte que, por desgracia, las cámaras de los smartphones han extinguido.

Pero a lo que íbamos: QUÉ ES UNA KDD?

Pues como te puedes imaginar, en cuanto un montón de maricas con las hormonas revolucionadas entran en contacto con otras maricas… apetece aún más contacto. Y era lógico que una vez se formaban las comunidades en los canales surgiera la idea de verse en persona. Además siempre había alguien con el que llevabas horas y horas hablando y aunque había conseguido mandarte dos fotos aún no tenías claro si os ibais a gustar físicamente o no.

Para la comunidad bear del IRC en Barcelona la KDD empezó siendo en Barcelona. Tú ibas allí, te ponías una etiqueta con tu nick y así los demás te reconocían y charlabas un rato y unas copas… y bueno, lo que ocurrió después no te sorprenderá.

¡VIVA INTERNET!

Con el tiempo la KDD se acabó mudando a Sitges porque era mucho más divertido ver a tanto osazo junto en un pueblo tan pequeño. Los que habéis vivido las KDDs al máximo sabéis lo maravilloso que es salir a la calle y que en lugar de miraditas y vibraciones de móvil oyeras los “GRRR” y los “Woof” de la gente con la que te ibas cruzando y quería hincarte el diente. ¿Por qué ya no hacemos ruido cuando nos cruzamos por la calle?

Obviamente a día de hoy las KDDs han evolucionado y ya no tienen ese componente de misterio porque todos sabemos cómo son todos los chicos que nos gustan; pero aún se puede experimentar parte de ese encanto que tenían las antiguas KDDs en algunos sitios. Por ejemplo, una visita a la playa nudista de Balmins es algo obligado; porque tú puedes ir a pasar el día o a leerte un libro o hacerte un sudoku, pero cuando metes a tantos señores tan grandes en un sitio tan pequeño el roce… el roce (en el agua y fuera de ella) hace el cariño, cariño.

Y además durante los días de KDD hay una calle en Sitges que, como bien dice nuestra adorada amiga y compañera de internado en Alcobendas, LA PROHIBIDA: “concentra toda la energía sexual del universo en un único lugar“. Qué de woofs y qué de grrs y qué de hombres…

“Dime el nombre de esa calle ¡te lo suplico!”

Da la casualidad (o no…) de que esa calle está pared con pared con LE PATIO, el lugar en el que ESTE VIERNES 3 DE MAYO celebramos la tercera edición de nuestra POPair: BBQ + MUSIC. Porque aunque los tiempos hayan cambiado, nuestras ganas de seguir conociéndonos y celebrando el buen tiempo son las mismas que antes; y disfrutar de Sitges y de las salchichas bien gordas (las de comer y las de los bollitos con ketchup)… sigue siendo una de nuestras cosas favoritas de toda la vida.

P.D.: Si quieres saber el nombre de la calle de la “energía sexual“, vas a tener que venir a vernos y te la enseñamos 😛

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